Семья гуляют по парку. Архивное фото

Ревнивая свекровь выгнала невестку и потеряла сына психолог из КР

3305
(обновлено 17:27 27.06.2019)
Ильдар Акбутин — один из известных и востребованных психологов страны. Он рассматривает очень широкий круг вопросов. В рамках программы "Я—родитель" он объяснил, как родители могут сломать личность и жизнь ребенка на раннем и позднем этапах его развития и что нужно делать, чтобы не допустить этого.

Понятие "здоровая семья" включает несколько факторов. Речь, конечно, не столько о здоровом образе жизни, хотя и он играет немаловажную роль, сколько о благоприятном психологическом климате для всех членов семьи. Вы знали, к примеру, что модель семьи может, образно говоря, передаваться по наследству? И только от вас зависит, сможет ли ваш ребенок в будущем создать крепкую семью или нет. Предлагаем вам сеанс психотерапии с Ильдаром Акбутиным.

Психолог Ильдар Акбутин во время беседы на радио Sputnik Кыргызстан
© Sputnik / Жоомарт Ураимов
Психолог Ильдар Акбутин

— Когда ребенок начинает взрослеть и какие ошибки допускают родители в этот период?

— Проблемы возникают практически на всех этапах развития ребенка, потому что нет идеальных родителей. Любые проблемы, которые возникают со взрослым ребенком, — это следствие неправильного воспитания в раннем детстве. Самая распространенная ошибка родителей — когда они относятся к повзрослевшим сыну или дочери как к маленьким. Ко мне часто обращаются с такой просьбой: "Вот, был нормальный мальчик (или хорошая, послушная девочка) и вдруг испортился, что-то в нем сломалось, перестал слушаться, начал устанавливать свои правила. Поговорите с ребенком, сделайте так, чтобы было, как прежде". Для меня это звучит очень странно.

По результатам многочисленных исследований, которые проводились посредством заполнения детьми анкет, они где-то с 10-летнего возраста писали: "Я — взрослый". Это означает, что основное воспитание родители могут дать до 10 лет. После ребенок закрывается, как в танке, и начинает сам испытывать судьбу, как говорится, пробовать ее на вкус. Родители, не понимая этого, продолжают гнуть прежнюю линию: "Одевайся так, ешь вот это, не сиди так". Первое время ребенок пытается незаметно, аккуратно сопротивляться, но потом это перерастает в скрытую вражду и ненависть. Он так и не повзрослеет, если родители продолжат его подавлять. А потом им придется только удивляться, что 20-летний сын не хочет жениться, учиться, работать, да вообще ничего не хочет. Почему так происходит? Потому что родители изначально не давали ему свободу и возможность реализоваться. Есть второй вариант — когда родители пытаются, скажем так, сломать хребет непокорному ребенку, что вызывает активный бунт и сопротивление с его стороны. Родительское подавление может сформировать два типа детей — инфантильных либо бунтарей, то есть тех, которые в 15-16 лет попадают в милицию, сбегают из дома, начинают курить, пить.

— Обычно говорят: "Какие родители, такие и дети". Что это означает?

— Дети делают то, что видят, а не слышат. Например, отец курит и говорит: "Сынок, никогда не кури". Это бессмысленно, сын будет копировать его поведение. Другой пример. Если дочь, например, видела своими глазами, как отец бьет мать, изменяет ей и пьет, то, когда она станет взрослой, будет опираться на свою память и думать, что это нормально. Этот принцип объясняет ситуацию с женщинами, которые живут с алкоголиками, насильниками, изменниками... В памяти этой женщины сохранились определенные шаблоны — папа тоже бил маму, ничего страшного, я переживу, мама не справилась с этой ситуацией, и я не справлюсь, надо смириться. Это убеждение закладывается с детства.

Вот и ответ на вопрос, откуда берутся такие родители. Модели поведения передаются по наследству. Можно, конечно, корректировать это с помощью психолога. Когда родители приводят ко мне подростков, я понимаю, что в кресле должен сидеть не ребенок, а его родитель. Потому что в 80-90 процентах случаев сложные отношения детей с родителями — это последствия неправильного поведения взрослых.

— В чем роль и смысл родительского воспитания? Что и как нужно делать, чтобы ребенок был адаптирован к взрослой жизни?

— Для меня слово "воспитание" содержит важный корень — "питание". Не в смысле еды, а в смысле напитывания любовью. То есть воспитание — это когда я напитываю ребенка полезными качествами: забочусь, выполняю обещания и ожидаю этого от своего чада, не повышаю голос, сам являюсь объектом для подражания. Второй момент — родителям очень важно определить границы воспитания. То есть проверить, описался ли двухлетний ребенок и поменять ему штанишки — нормально. Но если ребенку уже 15-20 лет, делать то же самое странно. Забота и диктатура — разные вещи, а многие мамы и папы не отличают одно от другого.

Нужно уважать интересы ребенка с раннего возраста, то есть с двух-трех лет. Конечно, большинство родителей могут принять это за потакание капризам ребенка, потому что у них в голове две крайности — вседозволенность либо абсолютное ограничение. Я сам отец, у меня четырехлетняя дочь. Например, она играет с ножом. Если это увидит мама, то перед ее глазами будет картина, как ребенок порезал руку или выколол глаз. Поэтому она с ужасом кричит, отбирает нож, возможно, бьет девочку по рукам. Так у ребенка останется нездоровый страх, либо, наоборот, интерес.

У меня бывают клиенты, которым по 30-40 лет, и они говорят, что боятся острых предметов. Поэтому, если вижу, что дочь играет с ножом, я понимаю, что это достаточно рискованно, но могу допустить, чтобы она слегка порезалась. Только так она поймет, что такое острый нож. И это будет уже не мой крик ужаса, а ее опыт. Кто-то может посчитать меня бесчеловечным, но я хочу донести, что свои шишки "пересадить" ребенку нельзя. Если я падал в детстве, то не смогу этот опыт передать своему ребенку. Каждый ребенок должен пережить это лично, конечно, в меру и под наблюдением. Только так он станет инициативным, любознательным, самостоятельным и осторожным.

Психолог Ильдар Акбутин в офисе Sputnik Кыргызстан
© Sputnik / Табылды Кадырбеков
Психолог Ильдар Акбутин

— Еще один кризисный период во взаимоотношениях между родителями и детьми — когда вторые создают свои семьи и возникают проблемы между свекровью и невесткой. Это одна из самых распространенных семейных проблем нашего общества. В чем проблема: молодожены неправильно себя ведут или родители?

— Да, с этой проблемой ко мне обращаются едва ли не каждый день. Ситуация со свекровью, которая практически превращает семью в концлагерь, а муж ничего не может поделать — ни заступиться за жену, ни успокоить мать, распространенная. При таком раскладе совместное проживание неблагоприятно сказывается на семье, особенно на психике молодоженов. У меня как-то даже была публикация в Sputnik, где я не рекомендовал жить со свекровью, потому что это пережитки прошлого. В прошлом молодым семьям жить отдельно было рискованно. Сами по себе они не могли встать на ноги и окрепнуть, поэтому их принимали в большой клан в качестве рабочих и служащих. Тогда за них решали, кем они будут, когда им рожать и так далее. Но вместе с этим их обеспечивали жильем, питанием и защитой. Наше время совершенно иное — кланов нет, а привычки остались.

Сегодня получается так — молодоженам не дают ни жилья, ни работы, а требования предъявляют жесткие. Старые обычаи превратились в анахронизм, когда свекровь, скажем, устраивает гестапо дома: "Не так стоишь, не так лежишь" и пытается подогнать келинку под себя.

Пользуясь моментом, хочу рассказать одну историю. Очень надеюсь, что многие родители извлекут для себя урок. У одинокой женщины было четверо детей — мальчик и три девочки. Девочки благополучно вышли замуж и покинули родительский дом. Остался сын — единственная надежда и опора в старости, который, естественно, по нашим обычаям должен жить с матерью. Он долго не женился, пока все не начали нагнетать: "Когда женишься? Давай быстрее". И вот он находит городскую молодую, красивую девушку, бойкую, шуструю и хохотушку. Матери она, конечно, не понравилась, потому что ну какая-то она не своя, слишком счастливая.

Молодая семья живет с матерью, а вскоре рождается мальчик. И тут кто-то нашептывает женщине, что ее невестка "гулящая". При этом никаких доказательств нет. Мать начинает требовать от сына развода и ставит его перед выбором: "Либо я, либо она". Представляете? Сын очень любил жену и долгое время пытался как-то урегулировать конфликт, но в итоге они разошлись. Какое-то время тайно встречались, но потом девушка вышла замуж за другого человека. Что произошло с ее бывшим мужем? Он узнал об этом, не смог пережить и покончил собой… Мать осталась одна с внуком на руках. Она очень переживала и обращалась к разным психологам, писала даже в социальных сетях. Тяжело представить, через что она прошла. Получается, что женщина своими руками уничтожила счастье сына и внука.

Эта история — яркий пример того, к чему может привести авторитарное давление. Если взрослый сын все еще слушает маму беспрекословно, начиная от того, в какой одежде ходить, где работать и заканчивая тем, носить платок его жене или нет, — это признак того, что он еще не вырос. Мужчина в разговоре с матерью должен отстаивать свои границы.

— Как можно отстаивать свои границы и интересы, если наш менталитет запрещает перечить старшим?

— Вот такой же ответ я слышу каждый день: "Нельзя перечить старшим". Буквально вчера мне так ответила 36-летняя женщина. И я спросил ее: "А когда вы будете старшими? В 70?". Я не говорю, что не надо прислушиваться к мнению опытных людей, просто не позволяйте нарушать свои границы. Даже матери или отцу.

— Рассказанная вами история и вообще истории разрушенных семей почему-то всегда связаны с тем, что одинокие женщины ревнуют сыновей и становятся причиной конфликтов и разводов. Почему так происходит и что вы можете посоветовать?

— Как психолог рекомендую таким женщинам жить своей жизнью. Семьи сыновей — не их семьи, а чужие, со своими правилами и законами. Чтобы преодолеть ревность, нужно обратиться к психологу. Нет оправдания матери, которая делает хуже своему ребенку. Есть такое понятие, как "невроз", — это болезнь здоровых людей. Человек говорит: "Все понимаю, но ничего не могу поделать". Это проявление невроза, обратимое состояние, хорошо поддающееся психотерапевтическому лечению. Поэтому одиноким мамам советую заняться собой, развести сад, поехать на Иссык-Куль... И вообще, заниматься чем угодно, только не семейной жизнью сыновей. Если женщина не парализована, не страдает какими-то страшными болезнями и ей 50 или 60 лет, нет необходимости с ней жить. Психологически здоровая мама скажет: "Живите как можете, а моя миссия завершена". Мать физиологически нужна ребенку до 16-18 лет, чтобы накормить, одеть и так далее. После она нужна просто эмоционально, как советчик и вдохновитель, но не как генерал, который управляет армией.

Поэтому моя искренняя и горячая рекомендация девушкам — если вы встретите мужчину, который живет с мамой и она управляет его жизнью, бегите как можно дальше и не оглядывайтесь. Потому что это будет брак не с мужчиной, а с мальчиком и его мамой. Возможно, я немного шокирую читателей, но одинокие женщины, придержавшие возле себя взрослого сына, которому 23-40 лет, фактически превращают его в своего мужа.

— А что делать девушкам, которые уже попали в такую семью? Как сохранить брак при таких обстоятельствах?

— Если девушка попала в ловушку, она станет придатком этого семейства. Ей нужно решить для себя — терпеть и смириться либо уходить. Практика показывает, что в таких семьях невестка либо сама уходит, либо ее выгоняют. Очень сложно быть счастливой в невротической, нездоровой семье, потому что в таких семьях нет счастливых. У меня была клиентка, которая оказалась в такой ситуации, и она попробовала определить границы и поставила мужу ультиматум: "Будешь жить со мной или с мамой, решай сам". Я считаю, это правильный выход из ситуации в интересах сохранения семьи. Это мудрый поступок со стороны жены — она поставила условия, а решение принимал мужчина. Если он зрелый, то выберет жену.

Полную версию интервью можно послушать на радио Спутник Кыргызстан каждый четверг в 18.30.

Интервью взято в рамках авторской программы "Я — родитель". Это социальный проект о родительстве и воспитании. Его цель — повышение уровня осведомленности женщин и мужчин об ответственном подходе к созданию семьи, о планировании беременности и родов, воспитании детей. Мы рассказываем истории родительства известных кыргызстанцев, а также беседуем с профильными специалистами (акушерами-гинекологами, педиатрами, диетологами и психологами), которые дают рекомендации.

3305
Теги:
психолог, ребенок, воспитание, семья, Кыргызстан
Темы:
Социальный проект "Я — родитель" (18)
По теме
Как вести себя при родах, чтобы ребенок не получил травм,— советы гинеколога из КР
Гульнура Торалиева: я родила и через 3 дня вышла на работу, премьер был в шоке
Загрузка...

Орбита Sputnik