Нарисованный крест на руках у пары. Архивное фото

Меня тошнит от мужа нетипичные мысли бишкекчанки

17476
(обновлено 10:49 13.09.2019)
В рубрике "Разговор с психологом" Sputnik Кыргызстан рассказывает о трудных ситуациях, в которых оказываются граждане, и о том, как можно справиться с проблемами. Героиня сегодняшней публикации — женщина, которая несчастна в браке и не знает, как поступить.

Обращаюсь к вам с проблемой очень интимного характера. Я замужем уже три года. Мы решили пожениться по обоюдному желанию, пусть мне и было всего 20 лет. До вступления в официальные отношения между нами не было близости. Я решила, что лучше дождаться, когда мы станем супругами, и уже потом позволять друг другу все. Однако что-то пошло не так…

Я чувствую постоянный дискомфорт и отвращение к мужу. Мне дико в этом признаваться, но я иду на все, чтобы избежать супружеского долга. Муж злится, и на этой почве у нас возникают проблемы, но для меня это как работа, причем не самая приятная. У меня нет никакого желания, я не чувствую себя привлекательной и любимой.

Еще очень давит то, что мы живем с родителями и братьями мужа. Они в любой момент могут ворваться к нам в спальню, их вообще не заботит, что я, может быть, переодеваюсь или голая, или между нами с супругом что-то происходит.

Мои старания быть услышанной игнорируются, поэтому мне просто гадко и обидно. Не знаю, в чем дело. Супруг говорит, что проблема во мне, что у него ничего подобного с другими женщинами не было… А я не знаю, что делать. Я не только не испытываю физического влечения, у меня не осталось и душевной теплоты. Мы живем вместе, потому что так надо, потому что меня осудят родственники, если я уйду от него.

Не знаю, как быть. Я окончила университет, и теперь родители мужа и супруг требуют, чтобы я рожала. Я в отчаянье, дайте совет, как исправить ситуацию и не сломать себе жизнь.

Ильдар Акбутин, психолог

После прочтения вашего письма сложилось ощущение, что вы его не любите. Молодым свойственно ошибаться в выборе, но ошибаться — не значит сломать себе жизнь. Об этом говорит и удручающая статистика разводов. Браки до 25 лет в подавляющем количестве случаев заканчиваются разводами в течение первых пяти лет, после 30 их становится почти на половину меньше. А те, кто женится после 35 лет, разводятся меньше всего. Для меня это значит, что люди, накопившие опыт отношений, четко представляющие, чего хотят от партнера, и реализовавшие свой материальный и личностный потенциал, не зависят от родителей и менее склонны к легкомысленным решениям, способным разрушить семью. По большому счету это зрелые и осознанные люди. Но большинство очень спешат и к 35 годам имеют расшатанную психику, два развода и несчастных детей, к тому же совсем не обеспеченных.

Приходя ко мне на консультацию, клиенты ссылаются на одни и те же три причины, которые удерживают их в нелюбимых и неуважаемых отношениях.

1. Что скажут люди? Вы не поверите, но чаще всего им все равно, так как у них хватает своих забот. Вы слишком переоцениваете то, как часто люди думают о вас. Более того, они абсолютно ничего не знают о сути ваших трудностей, а если и знают, то совершенно не в курсе, как вам помочь, поскольку у них самих чаще всего такие же проблемы. Все, на что вы можете рассчитывать, так это на призывы терпеть, так как все терпят и ничего. А в худшем случае вас обвинят в эгоизме.

2. Унизительный статус "разведенки". У меня не будет защиты, ко мне будут приставать все, кому не лень, и склонять к интиму. Это касается вашей самооценки и зрелости, кроме вас, никто больше не способен вас защитить.

3. Кому я нужна после развода? Согласитесь, что на планете достаточно много людей, а вам нужен всего лишь один.

Все эти аргументы легко решить в процессе работы с психологом. Важно осознать, что вы достаточно взрослая личность. В то же время складывается впечатление, что эти вопросы задает маленькая беззащитная девочка, не способная позаботиться о себе.

В таких отношениях заводить детей несколько необдуманно, поскольку при разрыве отношений больше всего страдают дети. Если вы уже сейчас не уверены в будущем своего брака, то каково будет вам в таком браке с детьми? А каково будет им? Поэтому важно разобраться в том, насколько вам необходимы эти отношения и готовы ли вы вкладывать в них все свои силы и время. Конечно, нужно исчерпать все возможности, чтобы сохранить брак. Но если все же вы не видите будущего и сомневаетесь, то лучшее, что можете сделать, — достичь необходимой ясности в этом важном вопросе с квалифицированным психологом. Ведь на кону ваша жизнь и жизнь ваших будущих детей. И у вас есть все необходимое для того, чтобы сделать из своей жизни настоящий шедевр.

17476
Теги:
отношения, брак, муж, жена, откровение, психолог, Кыргызстан
Темы:
Помощь психолога (86)
По теме
Украл меня 13 лет назад — горький рассказ кыргызстанки о насильственном браке
Свекровь требует, чтобы мы переехали и ухаживали за ней, — бишкекчанка
Загрузка...

Орбита Sputnik