Парень и девушка гуляют по парку. Архивное фото

Мать пытается разрушить мою личную жизнь крик души кыргызстанца

1037
(обновлено 17:38 14.02.2020)
В рубрике "Разговор с психологом" Sputnik Кыргызстан рассказывает о трудных ситуациях, в которых оказываются граждане, и о том, как они справляются с проблемами. Герой этой публикации — мужчина, который не может наладить отношения с матерью.

Сейчас нахожусь на распутье — дома накаленная обстановка из-за моей личной жизни. Полтора года назад я влюбился. Мне повезло встретить человека, с которым интересно и поговорить, и помолчать. Мы, как и все, ругаемся, миримся. Я думаю, что адекватные споры не портят отношения, наоборот, партнеры начинают лучше понимать друг друга.

Недавно решил, что нет смысла продолжать встречаться на стороне, понял, что уже хочу создать семью. Последние несколько лет я живу с мамой, с годами она, конечно, потеряла здоровье, ей нужны уход и забота. Оставить ее в таком состоянии не могу, поэтому предложил невесте попробовать пожить вместе.

Я решил, что мы запросто уживемся втроем, через пару месяцев совместной жизни хотел сделать сюрприз — красивое предложение. Только все мои планы пошли коту под хвост. Казалось бы, женщины, которые мне так дороги, должны подружиться и найти общий язык, однако они, кажется, едва ли не возненавидели друг друга, точнее, мама — мою девушку.

Сначала я списывал их негативное общение на притирку. Мне казалось, что еще немного, и они подружатся или хотя бы найдут общий язык. Только с каждым днем все становилось хуже и хуже. Каждый день я возвращался домой и выслушивал, как они обе друг другу надоели.

В один из дней мать окончательно взбесилась и выставила вещи моей девушки за дверь. Я был в командировке и не догадывался, что дома все настолько плохо. По возвращении был в ужасе… Мама поставила ультиматум — или она, или девушка. Сказала, что та не ровня нашей семье, что я должен и могу найти лучше, красивее, умнее. Для нее очень важен материальный и социальный статус. Наша семья достаточно обеспечена, и родители всегда хотели женить меня как можно удачнее. Отец, когда был жив, постоянно сватал мне дочек своих друзей, выбирая удачную партию. Только с теми девушками у меня ничего не выходило. После того как отца не стало, его "миссию" продолжила мама.

Недавно она добавила, если я не порву отношения с девушкой, она не позволит мне вести бизнес отца, которым я сейчас занимаюсь и кормлю себя и ее в том числе. Более того, мать настроила всю родню против моей девушки. Я, может, и рад жить с девушкой отдельно, но тогда за мамой некому будет ухаживать. Все сестры вышли замуж и переехали из Кыргызстана, я младший, и участь жить с матерью выпала мне.

С девушкой, разумеется, я не прекратил отношения, она понимает мое затруднительное положение. Впрочем, она достаточно ясно дала понять, что долго такое терпеть не сможет. Понимаю, что ситуация решаема, но мне не хочется причинять близким боль. Совет, как минимизировать стресс для меня и моих родных, будет очень к месту.

Ильдар Акбутин, психолог

Представляю, каково вам находиться меж двух огней. Трудно выбирать, когда выбора не оставляют. Гораздо труднее при этом еще и угодить. Давайте обсудим некоторые моменты, которые, возможно, помогут вам принять правильное решение.

1. Сын. Когда ребенок маленький, он всегда пытается угодить маме, поскольку абсолютно зависим от нее как физически, так и эмоционально. Многие родители осознанно или нет пользуются этим и манипулируют детьми, преследуя какие-то свои цели, и не берут во внимание желания и потребности самого ребенка. "Не будешь слушаться — отдам дяде!" или более поздняя версия: "Не будешь слушаться — отберу бизнес!". С помощью страха легко заставить ребенка делать то, чего он не хочет. Ведь это намного проще, чем договариваться с ним, находить точки соприкосновения, учитывать интересы обеих сторон. Однако, став взрослым, такой человек не способен сказать "нет" и открыто вступить в конфронтацию. С виду 30-летний, но в душе все тот же мальчик, который боится, что его бросят. Если мама расстроится или обидится, он лишится чего-то важного в жизни — ее одобрения и расположения, останется один, никому не нужный. Но это было актуально много лет назад, в детстве, а сейчас этот взрослый мужчина вроде бы способен пережить разлуку с матерью. Но "взрослого"-то нет. Поэтому модель поведения очень напоминает детскую, такую привычную и удобную. Ведь тогда я не беру ответственность на себя...

2. Мать. Она как управляла сыном в детстве, так и продолжает им управлять, и не важно, сколько ему лет. Он для нее всегда маленький, поскольку не прошел процесс сепарации, то есть эмоционального отделения. Это как экзамен: если смог маме доказать, что взрослый, она будет уважать как взрослого и не лезть в его жизнь. А как доказать? Иногда до мамы не доходит, тогда приходится доносить через конфликт. Суть сепарации заключается в конфликте "Я сам!". Сам буду жить свою жизнь, сам совершать свои ошибки и сам выбирать себе женщину. То есть мне нужно собирать свои шишки, наживать свой опыт. Маловероятно, что мама сможет пересадить сыну шишки со своей головы. Из-за тревоги, что он не справится, не сообразит, она внедряется в его жизнь чуть ли не по самое нижнее белье. Она вроде бы хочет, чтобы он стал самостоятельным и ответственным, но при этом делает все, чтобы этого не произошло. Возможно, ее тревога берет начало в страхе, что если она потеряет контроль над ним и сын уйдет, она останется одна.

3. Девушка. Она оказывается в ситуации, где ее мужчина стоит на перепутье между ней и мамой. Ребенок выберет всегда маму. Мужчина выберет жену. Потому что забота мамы уже так остро не нужна, как, например, в 5 лет. Она уже сделала все, чтобы он встал на ноги и начал жить. И то, что сын выбирает жену, совсем не означает, что он предает мать. Страх остаться в одиночестве маме нужно искоренять с психологом, а не через удержание сына. Мама должна быть советчицей и любящим человеком, а не диктатором и защитницей. Поэтому для женщин, находящихся в поиске мужа, будет благоразумным избегать мужчин, которые до 40 лет живут с мамой, чтобы не обрекать себя на постоянное выяснение отношений и попытки перетянуть внимание мужа на себя.

4. Традиции. Нет ничего плохого в том, чтобы жить с мамой, если отношения хорошие. Когда она не нарушает границы, уважает выбор и относится к партнерам по-взрослому. Но какой смысл жить на вулкане, если все плохо? Извиняться за свой выбор или за то, что вы взрослый? Почему жена не такая, как маме надо? Только потому, что так требуют традиции? Если мама зависима физически и финансово и нуждается в том, чтобы сын был рядом, она будет делать все, чтобы сохранить гармонию и хорошие отношения, а не шантажировать и затевать ссоры.

5. Бизнес. Вам важно определиться, что важнее — свобода выбора или семейный бизнес. Даже если вы обидите маму и произойдет конфликт, защищающий ваши границы, она все равно останется мамой. Возможно, через время ваши отношения наладятся. Но уже будут уже взрослые отношения. Потому что вы доказали, что вы независимый взрослый человек и ей беспокоиться не о чем. Если же вам сложно справиться с такого рода зависимостью, то лучшей рекомендацией будет найти хорошего психолога и решить эти проблемы.

1037
Теги:
отношения, проблемы, психолог, Кыргызстан
Темы:
Помощь психолога (102)
По теме
Проверила мужа на верность и пожалела — откровения кыргызстанки
Врач сообщил диагноз моей жены, я не смог сдержать слез — кыргызстанец
Загрузка...

Орбита Sputnik